Salut à vous amis de [très] petite taille!
Mais comme me le dit souvent ma femelle féconde de compagne, ce n'est pas la taille qui compte. (pourquoi?)
[Attention, avis aux lecteurs, je pense avoir un très mauvais style d'écriture, et je fais un nombre assez conséquent de fautes d'orthographes, mon rp est sans doute indigestes, mais vous pouvez tenter de le lire...courage
]
Bon, venons en aux faits, tout comme il y a quelques mois de cela, je me promenais comme d'habitude dans les pâturages verdoyants d'astrub, quand soudain, je croise un troupeau de cra courant et luttant courageusement contre des hordes de pissenlits, de tournesols, de bouftous!
N'écoutant que mon coeur, je viens les aider, je venais effectivement d'avoir le tout dernier marteau boutfou V3.7, avec carresseur en plumes de pioux intégré.
Et là, les ingrats ne répondent pas à mes salutations habituelles et mon "plop" resta en suspends, alors je surenchéris, et tente de les aider dans leurs joutes infinis contre ces vermines purulentes végétatives. Ils eurent le culot de me refuser de combattre à leurs cotés!
Mon honneur bafoué, je me rendis à l'hotel de ville d'astrub dans le but de connaître des identités de ces grossiers personnages. L'adjoint au maire vient alors à ma rencontre.
Elle m'annonça tout d'abord deux nouvelles, tout d'abord, que suite à un "repas" en compagnie d'un groupe d'individus assez peu fréquentables, "les nains givrés ou quelque chose de cet acabit" me dit elle, le foie du maire réclame un peu de repos la forçant à assumer les fonction officielles pour son supérieur.
La maire suppléante donc (menue petite écatte à qui l'uniforme allait à ravir *ok ok, je range ce sourire pervers dans ma boîte à malice*) me dit ensuite un second fait, au allures bien plus dramatique:
"Il y a quelques temps en effet, nous avons remarqués d'important flux de personnes cherchant à ratisser l'ensemble de nos champs, des va-nus-pieds, ne répondant à aucun nom intelligible, courant comme si ils avaient l'ougah à leurs trousses.
Ils répandent le mal dirait on, depuis leur arrivé, nos citoyens se comportent bizarrement, adoptent un langage inintelligible, proche du bwork ou de la langue dragoeuf. Des borborygmes comme "xptdr" "mdr" barbarisant notre langue!
Mais il parait qu'un sage en haut de la montagne des craqueuleurs en savait plus à ce sujet, à condition de lui parler avant 16h, l'ouverture de sa taverne favorite."
N'écoutant que ma curiosité, et éventuellement mon envie de trouver un compagnon de beuverie de taille à m'égaler, je me lance dans l'escale des pics craqueleurs! Etant prévoyant, j'avais prévus plusieurs gourdes d'un bon hydromel fraichement brassé. Arrivé à la troisième gour... *deuxième montagne, aperçue enfin le refuge de l'ermite!
La voie était longue, périlleuse, et emplis de créatures néfastes que même goultard répugnerait et l'ombre lugubre des forêts d'arbres d'ébènes étalait son noir manteau jusqu'à mes pieds empapillotés de bandelettes (...) mais non c'est un beau petit sentier bien entretenu que le soleil éclairé radieusement, bordé de belles petites fleurs et curieuses plantes à 5feuilles proliférants à proximité de la chaumière du sage.
Arrivé au sommet de la montagne, ne voyant rien, je me dis que l’autochtone devait surement patrouillé, j'en profite alors pour rendre un hommage à la déesse sadida et rêver de comprendre la signification de la présence de ces individus à astrub.
Je fus réveillé par une cacophonie brusque et insupportable, j'ouvre mes yeux timidement et j'ai alors une claire vision de ce qu'est le chaos:
Un enutrof sur une dragodinde galopant toutes pattes devant, poursuivis par trois kwaks criant, piaffant de tout leur saoul.
J'empoigne alors mon arme, en le brandis de toutes mes forces en direction du premier kwak, et l’abaissa.
HOMERUN!
Plus que deux kwaks, mais soudain le croûton s'égosille: "Nom di Diou, arrête tes betises tout de suite, ne me les tue pas tous!"
Trop tard, le second kwak connut un destin encore moins enviable que son autre compère, et fut projeté d'un autre coup de marteau contre la porte, il avait désormais l'épaisseur d'une pièce d'un kamas.
L'enutrof se jeta alors avec un filet sur le dernier volatile, qui finit par abandonner de lutter.
J'engage alors la discussion:
"-Pourquoi n'aurais-je pas du frapper ces deux oiseaux?
-Parce que, cervelle de iop, ces oiseaux sont la clefs pour lutter contre le fléau qui commence à englober tout le continent.
-Vous voulez parler de ces envahisseurs qui plongent astrub dans le chaos?
-Oui, une prophétie annonce que des être sans conscience arriveront un jour dans le monde des douze, ceux-ci commenceront d'abord par détruire nos champs et paturages, ensuite, il débiliteront la population, puis se mettront à crier à tout zaap des messages subliminaux incompréhensibles.
Bref, le chaos et la fin d'amakna.
-Rien que ça!? Et rien n'est dit pour l'empecher?
-Justement la prophétie évoque les kwaks, ils pourraient nous sauver de ce fléau, mais personne ne sais comment ni pourquoi, je médite donc et tente d'en apprendre plus d'eux. J'ai bien trop peur de m'approcher trop près de ces individus pour tenter de leur envoyer un de mes kwaks que je capture tous les jours désormais! S'exclama-t-il.
-Hum, si vous me trouvez de quoi remplir mes gourdes pour avoir de quoi tenir jusqu'à astrub, je pourrais tenter de mesurer l'effet de la volaille sur ces envahisseurs!"
Le vieil énutrof me conduisit alors dans sa petite maison, il me présenta "kwaky" la créature désignée pour protéger et le fut de bière d'amakna qui devait me servir de carburant pour le voyage.
Deux jours et cinq cuites plus tard, me voila enfin à astrub prêt à sauver le monde!
Je lance alors kwaky sur une bande de ces tueurs de pissenlits,il me regarda, incrédule, puis s'envola, pour se poser sur un rocher.
Je lui exprime alors mon mécontentement, mais l'encourage tout de même à sauver le monde:
"allez kwaky,tue les, tu peux le faire mon porkass!"
Furieux il s'envole et me lâche ce qui semble être un splendide étron sur le visage avant de repartir dans les montagnes...
Curieusement, la matière normalement fécale des kwaks est normalement molle, celle-ci manqua de assommer tant elle fut dure.
Je l'inspecte de plus près et réalise que kwaky m'avait gentiment laissé un oeuf...quoi que, la manière de le faire me laisse perplexe quand à l'amicalité de son geste.
Il me vient alors à l'esprit que la prophetie pouvait s'accomplir! Et oui, dans mon raisonnement hautement intellectuel, typiquement xelorien:
Oeuf dur+tête=> bobos Oeuf dur+ tête des mécréant= bobos Oeuf dur + tête des mécréants + lancé à bonne vitesse => fin de nos soucis?
Je projette alors l'oeuf sur le premier de ces envahisseurs, et là, à ma grande suprise, mon raisonnement s'écroule, une autre équation s'est produite:
Oeuf dur+ pleine vitesse + tête creuse => tête creuse intact+ éclosion de l'oeuf
Et là, une réaction inattendus de ces créature que je pensais sans cerveaux: "ouh gouzy, il est mignon le bébé kwak, gouzy gouzou!"
Ce fut d'abord un, puis deux, puis des dizaines de ces têtes creuses s'attroupèrent autour du malheureux petit bwak.
J'en profite alors pour me rendre à l’hôtel de ville expliquer à l'adjointe au maire que la solution à l'invasion dite "kikoololienne".
Des mesures pour rependre des bwaks dans les champs furent prisent, et le calme revient peu à peu dans la province.
Cependant, un mystère reste encore intact, qui est donc cette communauté que le maire rejoins pour ces "diners", il est temps pour moi de lancer l'investigation près d'une taverne, l'avenir me dira qui ils sont!
Présentation du spécimen:
I/ Le bonhomme derrière l'écran
Je me prénomine Mikeli.... Autant pour moi! Donc, je suis Etienne, un garçon de dix-huit ans, actuellement en terminal S et habitant dans le Val d'oise.
Je suis une personne assez joviale de nature, et j'aime bien rigoler, m'amuser.
J'ai une expérience de jeu assez conséquente, je suis là depuis presque le début du serveur.
Ce qui m’amène à ma présentation in game
II/ Lord-uhr
Xelor bontarien ayant atteins le cercle de puissance ultime (200), je monte mon ladder pour le moment, donc j'ai tendance à vouloir encore xp (mon côté kikou).
J'ai eu un passé dans de nombreuses guildes: mais plus récemment (les deux dernières années):
Les chevaliers de Bonta, j'y suis resté plus d'un an, départ explicable par l'amollissement de la présence des autres membres, je m'ennuyais presque seul.
J'ai crée une guilde un cour moment, puis j'ai rejoins Trinity, guilde qui au final, bien que très gentille, je trouve quelque peu fade, sans fantaisie.
C'est ce que j'aime dans une guilde, avoir de l'humour, des membres actifs... etc!
Surtout que je me propose d'y faire rentrer, si tout le monde m'accepte, toute ma petite famille de comptes
Je ne sais pas trop si je dois ajouter quelques autres choses?
Ah si, Vive la bière (pourvu qu'elle soit d'un bon fût!)