[JEU] L'histoire sans fin

Rappel du premier message :

Je suis suppose que tout le monde connait le principe ou le devine!

-Un membre dit un morceau de phrase et la termine par des points de suspension;
-Un autre la termine et en commence une autre;
-Et ainsi de suite jusqu'à ce qu'Aro nous censure parce qu'on parle des ongles incarnés de sa tante Australienne qu'il chéri tant

!!!) N'oubliez pas les points de suspensions ( ... )  
!!!) Soyez imaginatifs mais faites en sorte que ça ai du sens, pour être drôle sans être lourd!

[EDIT]: IMPORTANT: Afin que tout le monde puisse participer à cette épopée formidable, et puisse s'y retrouver, il faut éviter le flood: ainsi, merci de ne poster une autre phrase qu'après les 3 ou 4 posts qui suivent votre précédente réponse  

JE LANCE (mwahahaha)

J'étais tranquillement en train de droper des ...

J'étais tranquillement en train de droper des mollusques acrobatiques, quand tout à coup, j’aperçus la tante Australienne de Aroloc en train de curer ses ongles incarnés. L'excitation grimpait en moi jusqu'au moment où un ours m'a pourchassé jusqu'à me faire tomber d'une falaise, qui ressemblait bien plus à des seins vieux et tombants tels ceux de la femme de mes rêves. Dans ma chute, je voyais toute ma vie défiler devant moi, mais particulièrement ce moment, où je m'étais fait prendre dans les toilettes avec cette fille. Elle ressemblait plus à une Mama Bwork qu'à autre chose, mais j'avais vraiment pris mon pied. La chute continuait et le sol se rapprochait, quand tout à coup un homme moche comme frodon me toucha les fesse...
"Haaaaa je tombe !"
D'un seul coup, je me suis réveillé, tout ça n'était qu'un rêve, mais pourtant l'homme moche comme frodon était toujours la en train de dormir dans le même lit que moi ! Il se réveilla et dit :
"J'ai rêvé de toi. Tu tombais et je te touchais les fesses ..."
Je ne connaissais point cet homme, mais son visage m'était étrangement familier. Mais c'est bien sûr !! Ce ne pouvait être que Frodon Lacensure, l'homme qui jadis avait Un pénis, comme celui de Lady Gaga, c'est à dire inexistant. Et maintenant, il était en train de me regarder totalement nu, une lueur perverse dans les yeux. J'avais peur, mais à ce moment surgit des ténèbres sur son fidèle Tornado, le grand Zoro, qui cria "Macarena". Et le grand Zoro grava de son épée aiguisée comme une lame de rasoir un grand Z sur ma fesse droite avant de disparaître dans le noir. J'eus à peine le temps de crier "AH !" que mon voisin de matelas était mort. Sa crise cardiaque avait été foudroyante et son issue fatale. Je n'avais d'autres choix que de faire disparaitre le corps de ce mécréant en le donnant aux lions du zoo de Vincennes qui chopèrent une diarrhée aiguë pendant un mois suite à ce repas inhabituel...

J'étais tranquillement en train de droper des mollusques acrobatiques, quand tout à coup, j’aperçus la tante Australienne de Aroloc en train de curer ses ongles incarnés. L'excitation grimpait en moi jusqu'au moment où un ours m'a pourchassé jusqu'à me faire tomber d'une falaise, qui ressemblait bien plus à des seins vieux et tombants tels ceux de la femme de mes rêves. Dans ma chute, je voyais toute ma vie défiler devant moi, mais particulièrement ce moment, où je m'étais fait prendre dans les toilettes avec cette fille. Elle ressemblait plus à une Mama Bwork qu'à autre chose, mais j'avais vraiment pris mon pied. La chute continuait et le sol se rapprochait, quand tout à coup un homme moche comme frodon me toucha les fesse...
"Haaaaa je tombe !"
D'un seul coup, je me suis réveillé, tout ça n'était qu'un rêve, mais pourtant l'homme moche comme frodon était toujours la en train de dormir dans le même lit que moi ! Il se réveilla et dit :
"J'ai rêvé de toi. Tu tombais et je te touchais les fesses ..."
Je ne connaissais point cet homme, mais son visage m'était étrangement familier. Mais c'est bien sûr !! Ce ne pouvait être que Frodon Lacensure, l'homme qui jadis avait Un pénis, comme celui de Lady Gaga, c'est à dire inexistant. Et maintenant, il était en train de me regarder totalement nu, une lueur perverse dans les yeux. J'avais peur, mais à ce moment surgit des ténèbres sur son fidèle Tornado, le grand Zoro, qui cria "Macarena". Et le grand Zoro grava de son épée aiguisée comme une lame de rasoir un grand Z sur ma fesse droite avant de disparaître dans le noir. J'eus à peine le temps de crier "AH !" que mon voisin de matelas était mort. Sa crise cardiaque avait été foudroyante et son issue fatale. Je n'avais d'autres choix que de faire disparaître le corps de ce mécréant en le donnant aux lions du zoo de Vincennes qui chopèrent une diarrhée aiguë pendant un mois suite à ce repas inhabituel.
C'est sur le chemin du retour, que je croisa absolument par hasard son ami, fidèle de longue date, Hérumaur, accoudé à une poubelle. Il grillait une cigarette en attendant Go-dot (dit Godanal le douloureux). Il me fit signe d'approcher. Je m'exécuta. Il dit : "T'as un joli petit cul, c'est combien ?".
Choqué, je lui répondis ...

J'étais tranquillement en train de droper des mollusques acrobatiques, quand tout à coup, j’aperçus la tante Australienne de Aroloc en train de curer ses ongles incarnés. L'excitation grimpait en moi jusqu'au moment où un ours m'a pourchassé jusqu'à me faire tomber d'une falaise, qui ressemblait bien plus à des seins vieux et tombants tels ceux de la femme de mes rêves. Dans ma chute, je voyais toute ma vie défiler devant moi, mais particulièrement ce moment, où je m'étais fait prendre dans les toilettes avec cette fille. Elle ressemblait plus à une Mama Bwork qu'à autre chose, mais j'avais vraiment pris mon pied. La chute continuait et le sol se rapprochait, quand tout à coup un homme moche comme frodon me toucha les fesse...
"Haaaaa je tombe !"
D'un seul coup, je me suis réveillé, tout ça n'était qu'un rêve, mais pourtant l'homme moche comme frodon était toujours la en train de dormir dans le même lit que moi ! Il se réveilla et dit :
"J'ai rêvé de toi. Tu tombais et je te touchais les fesses ..."
Je ne connaissais point cet homme, mais son visage m'était étrangement familier. Mais c'est bien sûr !! Ce ne pouvait être que Frodon Lacensure, l'homme qui jadis avait Un pénis, comme celui de Lady Gaga, c'est à dire inexistant. Et maintenant, il était en train de me regarder totalement nu, une lueur perverse dans les yeux. J'avais peur, mais à ce moment surgit des ténèbres sur son fidèle Tornado, le grand Zoro, qui cria "Macarena". Et le grand Zoro grava de son épée aiguisée comme une lame de rasoir un grand Z sur ma fesse droite avant de disparaître dans le noir. J'eus à peine le temps de crier "AH !" que mon voisin de matelas était mort. Sa crise cardiaque avait été foudroyante et son issue fatale. Je n'avais d'autres choix que de faire disparaître le corps de ce mécréant en le donnant aux lions du zoo de Vincennes qui chopèrent une diarrhée aiguë pendant un mois suite à ce repas inhabituel.
C'est sur le chemin du retour, que je croisa absolument par hasard son ami, fidèle de longue date, Hérumaur, accoudé à une poubelle. Il grillait une cigarette en attendant Go-dot (dit Godanal le douloureux). Il me fit signe d'approcher. Je m'exécuta. Il dit : "T'as un joli petit cul, c'est combien ?".
Choqué, je lui répondis que mes précédentes expériences avec des belges ont été assez décevantes, et que donc...

J'étais tranquillement en train de droper des mollusques acrobatiques, quand tout à coup, j’aperçus la tante Australienne de Aroloc en train de curer ses ongles incarnés. L'excitation grimpait en moi jusqu'au moment où un ours m'a pourchassé jusqu'à me faire tomber d'une falaise, qui ressemblait bien plus à des seins vieux et tombants tels ceux de la femme de mes rêves. Dans ma chute, je voyais toute ma vie défiler devant moi, mais particulièrement ce moment, où je m'étais fait prendre dans les toilettes avec cette fille. Elle ressemblait plus à une Mama Bwork qu'à autre chose, mais j'avais vraiment pris mon pied. La chute continuait et le sol se rapprochait, quand tout à coup un homme moche comme frodon me toucha les fesse...
"Haaaaa je tombe !"
D'un seul coup, je me suis réveillé, tout ça n'était qu'un rêve, mais pourtant l'homme moche comme frodon était toujours la en train de dormir dans le même lit que moi ! Il se réveilla et dit :
"J'ai rêvé de toi. Tu tombais et je te touchais les fesses ..."
Je ne connaissais point cet homme, mais son visage m'était étrangement familier. Mais c'est bien sûr !! Ce ne pouvait être que Frodon Lacensure, l'homme qui jadis avait Un pénis, comme celui de Lady Gaga, c'est à dire inexistant. Et maintenant, il était en train de me regarder totalement nu, une lueur perverse dans les yeux. J'avais peur, mais à ce moment surgit des ténèbres sur son fidèle Tornado, le grand Zoro, qui cria "Macarena". Et le grand Zoro grava de son épée aiguisée comme une lame de rasoir un grand Z sur ma fesse droite avant de disparaître dans le noir. J'eus à peine le temps de crier "AH !" que mon voisin de matelas était mort. Sa crise cardiaque avait été foudroyante et son issue fatale. Je n'avais d'autres choix que de faire disparaître le corps de ce mécréant en le donnant aux lions du zoo de Vincennes qui chopèrent une diarrhée aiguë pendant un mois suite à ce repas inhabituel.
C'est sur le chemin du retour, que je croisa absolument par hasard son ami, fidèle de longue date, Hérumaur, accoudé à une poubelle. Il grillait une cigarette en attendant Go-dot (dit Godanal le douloureux). Il me fit signe d'approcher. Je m'exécuta. Il dit : "T'as un joli petit cul, c'est combien ?".
Choqué, je lui répondis que mes précédentes expériences avec des belges ont été assez décevantes, et que donc je pris la décision de contacter un chirurgien pour un éventuel changement de sexe.

[quote="Trambo"]J'étais tranquillement en train de droper des mollusques acrobatiques, quand tout à coup, j’aperçus la tante Australienne de Aroloc en train de curer ses ongles incarnés. L'excitation grimpait en moi jusqu'au moment où un ours m'a pourchassé jusqu'à me faire tomber d'une falaise, qui ressemblait bien plus à des seins vieux et tombants tels ceux de la femme de mes rêves. Dans ma chute, je voyais toute ma vie défiler devant moi, mais particulièrement ce moment, où je m'étais fait prendre dans les toilettes avec cette fille. Elle ressemblait plus à une Mama Bwork qu'à autre chose, mais j'avais vraiment pris mon pied. La chute continuait et le sol se rapprochait, quand tout à coup un homme moche comme frodon me toucha les fesse...
"Haaaaa je tombe !"
D'un seul coup, je me suis réveillé, tout ça n'était qu'un rêve, mais pourtant l'homme moche comme frodon était toujours la en train de dormir dans le même lit que moi ! Il se réveilla et dit :
"J'ai rêvé de toi. Tu tombais et je te touchais les fesses ..."
Je ne connaissais point cet homme, mais son visage m'était étrangement familier. Mais c'est bien sûr !! Ce ne pouvait être que Frodon Lacensure, l'homme qui jadis avait Un pénis, comme celui de Lady Gaga, c'est à dire inexistant. Et maintenant, il était en train de me regarder totalement nu, une lueur perverse dans les yeux. J'avais peur, mais à ce moment surgit des ténèbres sur son fidèle Tornado, le grand Zoro, qui cria "Macarena". Et le grand Zoro grava de son épée aiguisée comme une lame de rasoir un grand Z sur ma fesse droite avant de disparaître dans le noir. J'eus à peine le temps de crier "AH !" que mon voisin de matelas était mort. Sa crise cardiaque avait été foudroyante et son issue fatale. Je n'avais d'autres choix que de faire disparaître le corps de ce mécréant en le donnant aux lions du zoo de Vincennes qui chopèrent une diarrhée aiguë pendant un mois suite à ce repas inhabituel.
C'est sur le chemin du retour, que je croisa absolument par hasard son ami, fidèle de longue date, Hérumaur, accoudé à une poubelle. Il grillait une cigarette en attendant Go-dot (dit Godanal le douloureux). Il me fit signe d'approcher. Je m'exécuta. Il dit : "T'as un joli petit cul, c'est combien ?".
Choqué, je lui répondis que mes précédentes expériences avec des belges ont été assez décevantes, et que donc je pris la décision de contacter un chirurgien pour un éventuel changement de sexe. Et je vais décider de cloturer cette histoire, parce que celui qui reparle des ongles de ma tante, je lui explose l'anus en lui enfonçant les poils d'Avra!


Avra tu dois en commencer une nouvelle !

un bon matin ...

un bon matin un lapin a...

Un bon matin un lapin a déchiré ma verge et...

Un bon matin un lapin a déchiré ma verge et volé mes chaussures. J'étais bien embêté parce que...

Un bon matin un lapin a déchiré ma verge et volé mes chaussures. J'étais bien embêté parce que j'en avais besoin pour aller au marché lui chercher des carottes. C'était un lapin que j'aime bien, il était tout poilu et soyeux comme avra

Un bon matin un lapin a déchiré ma verge et volé mes chaussures. J'étais bien embêté parce que j'en avais besoin pour aller au marché lui chercher des carottes. C'était un lapin que j'aime bien, il était tout poilu et soyeux comme avra, mais d'une couleur plus agréable que ce dernier. Cependant, un chasseur

Un bon matin un lapin a déchiré ma verge et volé mes chaussures. J'étais bien embêté parce que j'en avais besoin pour aller au marché lui chercher des carottes. C'était un lapin que j'aime bien, il était tout poilu et soyeux comme avra, mais d'une couleur plus agréable que ce dernier. Cependant, un chasseur par l'odeur alléchée lui tendit une carotte, le problème...

Un bon matin un lapin a déchiré ma verge et volé mes chaussures. J'étais bien embêté parce que j'en avais besoin pour aller au marché lui chercher des carottes. C'était un lapin que j'aime bien, il était tout poilu et soyeux comme avra, mais d'une couleur plus agréable que ce dernier. Cependant, un chasseur par l'odeur alléchée lui tendit une carotte, le problème c'est que le chasseur ne connaissait pas la suite de la fable dont découlait ce début de phrase. Il fut fortement agacé lorsqu'il s'aperçut, que le lapin, dans un élan de rapidité lui avait mordu le doigt au lieu de ladite carotte. Il ..se mit de la vaseline sur son doigt pour l'enfoncer dans

Un bon matin un lapin a déchiré ma verge et volé mes chaussures. J'étais bien embêté parce que j'en avais besoin pour aller au marché lui chercher des carottes. C'était un lapin que j'aime bien, il était tout poilu et soyeux comme avra, mais d'une couleur plus agréable que ce dernier. Cependant, un chasseur par l'odeur alléchée lui tendit une carotte, le problème c'est que le chasseur ne connaissait pas la suite de la fable dont découlait ce début de phrase. Il fut fortement agacé lorsqu'il s'aperçut, que le lapin, dans un élan de rapidité lui avait mordu le doigt au lieu de ladite carotte. Il se mit de la vaseline sur son doigt pour l'enfoncer dans le rectum de sa mère qui était avec lui au moment de l'évènement. Elle, d'humeur coquine, voulu proposer au lapin un ménage à trois mais celui ci vit soudain...

Un bon matin un lapin a déchiré ma verge et volé mes chaussures. J'étais bien embêté parce que j'en avais besoin pour aller au marché lui chercher des carottes. C'était un lapin que j'aime bien, il était tout poilu et soyeux comme avra, mais d'une couleur plus agréable que ce dernier. Cependant, un chasseur par l'odeur alléchée lui tendit une carotte, le problème c'est que le chasseur ne connaissait pas la suite de la fable dont découlait ce début de phrase. Il fut fortement agacé lorsqu'il s'aperçut, que le lapin, dans un élan de rapidité lui avait mordu le doigt au lieu de ladite carotte. Il se mit de la vaseline sur son doigt pour l'enfoncer dans le rectum de sa mère qui était avec lui au moment de l'évènement. Elle, d'humeur coquine, voulu proposer au lapin un ménage à trois mais celui ci vit soudain qu'il saignait du bout. Or, étant hémophile ...

Un bon matin un lapin a déchiré ma verge et volé mes chaussures. J'étais bien embêté parce que j'en avais besoin pour aller au marché lui chercher des carottes. C'était un lapin que j'aime bien, il était tout poilu et soyeux comme avra, mais d'une couleur plus agréable que ce dernier. Cependant, un chasseur par l'odeur alléchée lui tendit une carotte, le problème c'est que le chasseur ne connaissait pas la suite de la fable dont découlait ce début de phrase. Il fut fortement agacé lorsqu'il s'aperçut, que le lapin, dans un élan de rapidité lui avait mordu le doigt au lieu de ladite carotte. Il se mit de la vaseline sur son doigt pour l'enfoncer dans le rectum de sa mère qui était avec lui au moment de l'évènement. Elle, d'humeur coquine, voulu proposer au lapin un ménage à trois mais celui ci vit soudain qu'il saignait du bout. Or, étant hémophile, il partit mettre un pansement. Mais sur le chemin vers la pharmacie, il comprit que...

Un bon matin un lapin a déchiré ma verge et volé mes chaussures. J'étais bien embêté parce que j'en avais besoin pour aller au marché lui chercher des carottes. C'était un lapin que j'aime bien, il était tout poilu et soyeux comme avra, mais d'une couleur plus agréable que ce dernier. Cependant, un chasseur par l'odeur alléchée lui tendit une carotte, le problème c'est que le chasseur ne connaissait pas la suite de la fable dont découlait ce début de phrase. Il fut fortement agacé lorsqu'il s'aperçut, que le lapin, dans un élan de rapidité lui avait mordu le doigt au lieu de ladite carotte. Il se mit de la vaseline sur son doigt pour l'enfoncer dans le rectum de sa mère qui était avec lui au moment de l'évènement. Elle, d'humeur coquine, voulu proposer au lapin un ménage à trois mais celui ci vit soudain qu'il saignait du bout. Or, étant hémophile, il partit mettre un pansement. Mais sur le chemin vers la pharmacie, il comprit que le lapin l'avait mordu pour pouvoir s'enfuir avec sa mère. Il allait rebrousser chemin quand il s'aperçut ...

Un bon matin un lapin a déchiré ma verge et volé mes chaussures. J'étais bien embêté parce que j'en avais besoin pour aller au marché lui chercher des carottes. C'était un lapin que j'aime bien, il était tout poilu et soyeux comme avra, mais d'une couleur plus agréable que ce dernier. Cependant, un chasseur par l'odeur alléchée lui tendit une carotte, le problème c'est que le chasseur ne connaissait pas la suite de la fable dont découlait ce début de phrase. Il fut fortement agacé lorsqu'il s'aperçut, que le lapin, dans un élan de rapidité lui avait mordu le doigt au lieu de ladite carotte. Il se mit de la vaseline sur son doigt pour l'enfoncer dans le rectum de sa mère qui était avec lui au moment de l'évènement. Elle, d'humeur coquine, voulu proposer au lapin un ménage à trois mais celui ci vit soudain qu'il saignait du bout. Or, étant hémophile, il partit mettre un pansement. Mais sur le chemin vers la pharmacie, il comprit que le lapin l'avait mordu pour pouvoir s'enfuir avec sa mère. Il allait rebrousser chemin quand il s'aperçut que son poil se hérissait très facilement ! Il finit donc par capter qu'il était un hérisson ! Du coup, sa vie se...

Un bon matin un lapin a déchiré ma verge et volé mes chaussures. J'étais bien embêté parce que j'en avais besoin pour aller au marché lui chercher des carottes. C'était un lapin que j'aime bien, il était tout poilu et soyeux comme avra, mais d'une couleur plus agréable que ce dernier. Cependant, un chasseur par l'odeur alléchée lui tendit une carotte, le problème c'est que le chasseur ne connaissait pas la suite de la fable dont découlait ce début de phrase. Il fut fortement agacé lorsqu'il s'aperçut, que le lapin, dans un élan de rapidité lui avait mordu le doigt au lieu de ladite carotte. Il se mit de la vaseline sur son doigt pour l'enfoncer dans le rectum de sa mère qui était avec lui au moment de l'évènement. Elle, d'humeur coquine, voulu proposer au lapin un ménage à trois mais celui ci vit soudain qu'il saignait du bout. Or, étant hémophile, il partit mettre un pansement. Mais sur le chemin vers la pharmacie, il comprit que le lapin l'avait mordu pour pouvoir s'enfuir avec sa mère. Il allait rebrousser chemin quand il s'aperçut que son poil se hérissait très facilement ! Il finit donc par capter qu'il était un hérisson ! Du coup, sa vie se changea en un véritable cauchemar. Des gitans le...

Un bon matin un lapin a déchiré ma verge et volé mes chaussures. J'étais bien embêté parce que j'en avais besoin pour aller au marché lui chercher des carottes. C'était un lapin que j'aime bien, il était tout poilu et soyeux comme avra, mais d'une couleur plus agréable que ce dernier. Cependant, un chasseur par l'odeur alléchée lui tendit une carotte, le problème c'est que le chasseur ne connaissait pas la suite de la fable dont découlait ce début de phrase. Il fut fortement agacé lorsqu'il s'aperçut, que le lapin, dans un élan de rapidité lui avait mordu le doigt au lieu de ladite carotte. Il se mit de la vaseline sur son doigt pour l'enfoncer dans le rectum de sa mère qui était avec lui au moment de l'évènement. Elle, d'humeur coquine, voulu proposer au lapin un ménage à trois mais celui ci vit soudain qu'il saignait du bout. Or, étant hémophile, il partit mettre un pansement. Mais sur le chemin vers la pharmacie, il comprit que le lapin l'avait mordu pour pouvoir s'enfuir avec sa mère. Il allait rebrousser chemin quand il s'aperçut que son poil se hérissait très facilement ! Il finit donc par capter qu'il était un hérisson ! Du coup, sa vie se changea en un véritable cauchemar. Des gitans le prirent par les pattes et l'embrochèrent dans le but de le faire rôtir, mais

Un bon matin un lapin a déchiré ma verge et volé mes chaussures. J'étais bien embêté parce que j'en avais besoin pour aller au marché lui chercher des carottes. C'était un lapin que j'aime bien, il était tout poilu et soyeux comme avra, mais d'une couleur plus agréable que ce dernier. Cependant, un chasseur par l'odeur alléchée lui tendit une carotte, le problème c'est que le chasseur ne connaissait pas la suite de la fable dont découlait ce début de phrase. Il fut fortement agacé lorsqu'il s'aperçut, que le lapin, dans un élan de rapidité lui avait mordu le doigt au lieu de ladite carotte. Il se mit de la vaseline sur son doigt pour l'enfoncer dans le rectum de sa mère qui était avec lui au moment de l'évènement. Elle, d'humeur coquine, voulu proposer au lapin un ménage à trois mais celui ci vit soudain qu'il saignait du bout. Or, étant hémophile, il partit mettre un pansement. Mais sur le chemin vers la pharmacie, il comprit que le lapin l'avait mordu pour pouvoir s'enfuir avec sa mère. Il allait rebrousser chemin quand il s'aperçut que son poil se hérissait très facilement ! Il finit donc par capter qu'il était un hérisson ! Du coup, sa vie se changea en un véritable cauchemar. Des gitans le prirent par les pattes et l'embrochèrent dans le but de le faire rôtir, mais après l'avoir cuit, les gitans le trouvèrent trop coriace pour eux. Il le laissèrent donc pour mort. Cependant il ...

Un bon matin un lapin a déchiré ma verge et volé mes chaussures. J'étais bien embêté parce que j'en avais besoin pour aller au marché lui chercher des carottes. C'était un lapin que j'aime bien, il était tout poilu et soyeux comme avra, mais d'une couleur plus agréable que ce dernier. Cependant, un chasseur par l'odeur alléchée lui tendit une carotte, le problème c'est que le chasseur ne connaissait pas la suite de la fable dont découlait ce début de phrase. Il fut fortement agacé lorsqu'il s'aperçut, que le lapin, dans un élan de rapidité lui avait mordu le doigt au lieu de ladite carotte. Il se mit de la vaseline sur son doigt pour l'enfoncer dans le rectum de sa mère qui était avec lui au moment de l'évènement. Elle, d'humeur coquine, voulu proposer au lapin un ménage à trois mais celui ci vit soudain qu'il saignait du bout. Or, étant hémophile, il partit mettre un pansement. Mais sur le chemin vers la pharmacie, il comprit que le lapin l'avait mordu pour pouvoir s'enfuir avec sa mère. Il allait rebrousser chemin quand il s'aperçut que son poil se hérissait très facilement ! Il finit donc par capter qu'il était un hérisson ! Du coup, sa vie se changea en un véritable cauchemar. Des gitans le prirent par les pattes et l'embrochèrent dans le but de le faire rôtir, mais après l'avoir cuit, les gitans le trouvèrent trop coriace pour eux. Il le laissèrent donc pour mort. Cependant il a été bouffé 15 jours après par Bear Grylls, tout content de trouver un hérisson crâmé et pourri. Mais quelques heures plus tard, il fut saisi d'un terrible mal de bide et ...